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9月2日 十年十年前，我穿着宽宽大大的校服，梳着马尾，习惯性的在四楼长长的走廊里奔跑； 十年前，我和倩倩同学坐同桌，每天上课都要偷偷讲话，每天中午都要拽着她的衣袖直到她瞪眼； 十年前，每个中午手握着勺，等待着冲入食堂的铃声； 十年前，即使是在最冷的冬天，依旧活力充沛的在5：30爬起，绕1/4个三环去上学； 十年前，9：30准时睡觉是雷打不动的； 十年的时光足以让很多事情、很多记忆流散掉，十年的时光眼下甚至以及开始出现细细的小纹，十年的时光认识了很多人也被很多人认识，十年的时光太长又太短，来不及回望就已遥远地难以忆起。。。
7月14日 思念不及的过去这是一次给我回望的机会，只是很多事情我记不得了……
我那亲爱滴“谁是大肥猪”母校近期突然心血来潮，四处寻访历届学生会成员的动向。实话说，像我这样的老人家，估计小朋友们也不惦记着能不能找到，不过既然小朋友们给我发了短信，我就借机联络一下失散在世界各地的兄弟姐妹们，也不错。然而，姑且不论我最后联系到了多少人，只是在整理成员名单的时候，选择性失忆就突然恰到好处地降临于头上。
我那帅帅又小腼腆的体育委员叫啥来着？还有那个很八卦很龟毛，一天到晚和张宇翔同学斗嘴的小姑娘，她是啥委员来着？后来和刘主席一起留任的那个小dd叫什么来着？纪律委员？有这么个委员么？还是纪检？
好吧……我承认对下一届的小朋友们关爱不足，同时我也惊讶于居然当年学生会有那么多委员，导致我掰着手指头数了好久才朦朦胧胧地确定下来。再同时我终于不知应该欣喜抑或悲哀，我终于忘却了一些本以为不会忘却的事情。
正如我中学闺蜜杜大夫收到的生日问题一般：你最喜欢生命中的哪个阶段？小学、初中、高中、大学？4年前，我会认真坚定地选择高中，3年前我会笑着回答：高中，2年前我会思考1秒钟回答，应该是高中吧。而现在的我，却会有一个和杜大夫一致的回答：现在。
究竟孰好孰坏其实并没有什么比较或决断，只是那些过去已经统统过去，乃至思念而无法触及…… 5月19日 奠长久以来，四川于我是个太遥远的地方，距离隔断了一切的人、事、风景、感情；直到7天前大地的惊悚从远方不可抗拒地传来，带来了阵阵的晕眩和丝丝的恐慌。于是我知道了那个名叫汶川的地方，于是我开始把几乎全部的时间花在看电视看新闻看bbs上，于是开始变得爱哭，为死哭，为生哭，为离别哭，为重逢哭，为坚韧哭，为执着哭，为奇迹哭。 今天早上破天荒地跑去参加了学校的升旗仪式，当国歌响起时，大家突然之间同时唱起了国歌，于是眼泪就又毫无前兆地唰的一下流了下来……今天没有风，国旗在旗杆中部静静的垂下，悲哀得让人心疼。生命的脆弱和坚强都在毁灭的一霎间同时撕碎了呈现在人们的面前，而这次，坚强战胜了脆弱。其实，在这片遭遇了无数磨难的土地上，又有那一次灾难后不是坚强战胜脆弱呢！
川上之殇，死者已矣，惟愿生者安康！ 10月1日 欣然接受的世俗今日，和我家杜大夫小煲电话粥，闲谈间，一不小心触碰了杜大夫的小心灵。话题嘛，其实是我们已经讨论过许久的了：理想浪漫主义vs世俗
现实主义。于是想写些有的没的的闲话在这里，与某些某些以及某些人共勉。
我和杜小朋友在上个世纪末本个世纪初曾经一起幻想安排过很多未来的事情。那个时候，本人作为一名多愁善感、无病呻吟的小文学青年，还
曾经勉强跟上过杜小朋友的讽刺砭时和才大美女的唐风宋雨。那个时候，还把喜欢的诗词细细抄下来，在挤得下不去脚的300路上诵上一诵。那时还曾经和几个人接诗词、评诗词，颇为附庸风雅状。那个时候，曾希望白马王子不仅诗词歌赋样样精通且要和自己臭味相投。
后来，我一不小心进了数学，实在无暇惆怅，却还经常写上几篇酸文，顾影自怜一番；而杜小朋友则献身医学事业，并执着的在理想和现实里
小心翼翼的保护着自己梦想；倒是才美女虽是学了金融，性子据说却是没有被消磨的。
再后来，杜小朋友回了北医成了杜大夫，而我则遇见了我家大人，成为了被人语评为“一对彻头彻尾的革命夫妻”。于是连酸文也变成了如祥
林嫂般的“我郁闷，真的”之流的干嚎，简单且没有新意。于是曾经憧憬的鲜花、烛光晚餐，就变成了“喂，哪里哪里在招实习，记得投……
”；于是曾经以为可以围炉而坐，读史品茗的日子，就变成了盘算着谁先毕业，在哪里工作，要找什么样的工作……
其实我是颇为羡慕杜大夫的。每次去看她的blog，总是有一种回溯的晕眩，那种感觉是我们曾经共同拥有，而我却早已舍弃了的感觉。亲爱的
杜小朋友一直小心翼翼的保护着它，并常常喷薄出文字引领我去寻找，曾经的执着、理想，曾经的情感、经历，总会在她的文字里轻轻的挠下
我的小心灵，让我静静的发一会小呆。其实我已经不再看三毛、不再读声律启蒙、不再碰触小妇人很久很久了，我的书桌上最常见的是CFA教程和Financial times，我常常光顾的网站里早就没有了“榕树下”，取而代之的是“新浪财经”和未名job版，哦，还有新水木的familylife——那里真的是个由怨妇堆积起来的大水坑。
是的，这和上个世纪末的我并不是一个人，然而我欣然并幸福的接受了。我凑巧走进了一个世俗的环境，并遇到了一个将我变得世俗的男人，可是现在的我却是感到了和上个世纪末一样幸福，甚至更甚。这种幸福像是对未来的一种憧憬，哪怕有对过去的失落和怅惘却足以弥补。亲爱的杜小朋友，我并不是要打压你的理想浪漫，我也了解你曲曲折折的转变，但是无论是现实无奈的证明，还是成长必然的结果，请鼓起勇气静静等待那个让你变俗的男人吧~~
还有，其他的我的那些亲爱的single且available的女人们，等待让你变俗的男人，听起来很是振奋人心哦，我可都不免跟着一起期待了呢
~~~ 8月28日 向前，向后，交错进行怀旧并不需要理由，但是却需要一个契机。今天我万般无聊的在msn space上偷窥各家友人时，却不想从一个八卦，顺着走进了一个又一个高中同学的space。其实很多人并不是很熟，也可能当时还算熟，而后来就自然而然的生疏遗忘了。于是，我看到有人出国、有人结婚、有人其实一直和我的生活圈子有交集，如此种种。
是的，我是个不乖的小孩子。在之前过去的1年乃至更久，以及当下时刻，我一直都把自己沉浸在对未来的各种安排和憧憬中。而忘记了经常回头去看一看，乃至高中的聚会也一一错过。虽然这种毫无顾及的向前眺望，从自身感受上要比刚入本科时那种反复向后怀想的感觉好很多，但是，在某个契机下偶尔的怀旧，却总是让心情感到一丝伤感和悔意。在以前的日子里，可能我还记得，还有很多事情没有完成，很多人没有说声谢谢或者对不起，很多人没有拾起联系；然后我连记起这些事情的时间也越来越少了。
于是，我就成为了一个偶尔站在别人的space前，看着曾经生活在一个屋檐下的人在某个地点欢笑伤心的局外人，然后，轻轻的笑笑，缩回到自己的小圈子里，继续憧憬着不知道在哪里的未来。
这样的日子，叫做八卦，也叫做怀旧。
6月25日 结束 分别 明天 暴雨冲刷后的校园里，青草的味道四处弥漫，考完最后一门出来，图书馆已经黑灯，在清清凉凉的夏夜里，我的研一就这样结束了。
其实，这一年，除了找实习方面颇有些衰以外，还是很开心的。卸下了学业上沉重的负担，面对准备走向社会的压力，这些路无论如何都是自己选择的，因此再辛苦总还是自我安慰并阿q的劝解自己。
这一年，生活中各方面的变化，渐渐从突变成了习惯。不再起早到图书馆占座，不再耗到闭馆才离开；开始学会每天关注市场信息，开始改正待人接物上20多年养成的坏习惯；从独来独往变成群居生活，从窝在宿舍变成四处查房的觅食女。我想，是周围的人改变了我，经意和不经意的。
这一年认识了很多人，却也和很多人联系的越来越少，整个生活圈子似乎都在向着工作的方向转移重心。而我曾经一起学术的朋友们则有些远在海那边，有些将去海那边，有些继续在学术的圈子里遨游，有些则终是断了联络……
随手翻翻这一年来的space，其实很多时候，只是爬上来喷薄几句无聊的文字，不带有任何感情。然而到了今天，却颇想不起当时满腔泛起的涟漪。正如我的很多朋友一样，他们的space上记录的故事和他们正在经历的一切是天翻地覆的差别。直到我真的和他们联系了，聊了，才知道那些文字其实并不知道是记录给谁的，我想，这一年，很多朋友是联系的太少了，我托词说太忙，却只是一厢情愿的以为他们都按照他们space上的文字一样，整整齐齐，按部就班，平静的过日子。
隔壁隔壁隔壁的寝室的小狗狗已经学会跟着主人在楼道里一颠儿一颠儿的撒欢，乌黑的眼睛里散发着纯真的小光芒；我的小欢被慧颖jj包成粽子却依旧在大饼脸上挂满笑容。其实我只是爬上来喷薄几句无聊的文字，以此作为一个学年的结束，和近些日了解到的一件一件又一件事情的小感慨，否则过不了几日遗忘的神主又会降临了。 4月6日 有时候，允许小小的崩溃一下在人声喧闹之处，感到阵阵的心疼，并伴有眼泪的喷薄欲出。这是我难过时候的典型反应。这个时候就只能遵循“穷人在哭的时候也是笑着的”理念，把自己淹没在别人的思路里，鼓起勇气扯出一个笑容，然而心却依旧一紧一紧的悸动——这是我控制无法真正发泄的情绪时候的典型反应。
已经好久没有这种感觉了。不是麻木，而是始终坚信自己可以完满的终结问题。可是点点的脆弱依旧在这个早春如期降临，和笼罩在北京上空的层层氤氲一样，是春日特色吧，却一点也不明快。
近期会经常莫名想到很多小时候的事情。比如看到周老师的光头，会想到自己在15年前摔得头破血流去缝针的事情，大概小时候的我还没有学会晕血，还可以勇敢的看着血流到肩膀上，再哭天喊地的以百米速度往家里奔。比如在开会时，会想到11年前，得罪了学校里的大头，还开开心心的没心没肺的每天去她面前晃来晃去，勇敢的和她argue。比如看到别人的奖状，会想到8年前，天真的以为自己可以拿着“三好学生”的加分将体育免考，而最终拼命的奔跑在体育考试的跑道上直至被送上急救车去吸氧。比如开车的时候，会想到5年前，在哭泣了整整一夜后，勇敢的把焦虑隐藏起来，微笑的安慰身边的人。是的，有太多的事情是现在的我不敢去勇敢面对的，或者需要更多的勇气去面对的。有些也许是成熟的迹象，而有些则是成熟的代价。
经常想到有人说：要坚强、要快乐、要温暖；就觉得自己也应该这样继续努力，“走在正路上”，然而却不是永远有勇气和力气在各种碰壁后继续寻找那条“正路”；只想稍稍蜗居回自己的地方，不用鼓起勇气去思考下一步要如何去忙碌。
也许我的抗压能力还是太差吧。不过有时候也请让我小小的崩溃一下，我本就不是一个每天都开心微笑的坚强的人。只是貌似。
3月24日 恍惚昨晚，就在去凤凰岭的前一夜，我做了很多个梦。以前每一次去凤凰岭的事件，我仿佛都梦到了。有家族之行，有生物小组的采样之行，有同学之行，有学生会之行……一次次，居然都神奇般的出现在我的梦境里。我梦到爬树摘野枣的画面，梦到了集体野外聚餐的画面，梦到了登临到山顶时四散的人群的画面……很多很多，是我平时完全没有印象的画面，却在这一夜统统回到了我的梦境里。
早上起来，于是开始恍惚。于是一天的时光都有些恍惚。恍惚曾经的一些人，一些事；一些改变的人儿，一些忘却的事情，仿若前世，浮沉若梦……于是这一天，每走到一个地方，就能再恍惚想起一些故事，一些人，零零碎碎，萦萦扰扰，纠缠着不肯离去……
我总以为我已经完全离开了曾经的生活，把快乐和忧伤全部都抹平，只当作一种曾经来铭刻。然而就在今天这一段旅途中，原来，曾经并不是铭刻于记忆中的那些画面，却依旧带着那么多那么多的感情…… 7月11日 给倩倩我们第一次见面时的老楼已经不在了，我们一起数作业的语文办公室已经不在了，我们经常出没的茶餐厅已经不在了。然而你给我的每件生日礼物都还在，你给我写的双份毕业留言都还在，我们一起去云南、去学车的记忆都还在，我们坐同桌时的种种故事，我们大学里的每次见面记忆都还在。
我还记得你曾经在考试时哭泣，我还记得你曾经在无助时哭泣，我仿佛见过很多次你的泪水，但是感谢你，今天让我微笑着和你说再见。在机场，我没有哭，但是现在我在哭。整整一个下午，我一个人一直在西单闲逛，走到双腿酸疼，却依旧一步一步地慢慢走马观花。我没什么想买的东西，也不想逛街，只是从机场回来后，我的心里很空荡，需要找个人最多的地方将它填满。已经信誓旦旦地保证以后绝不再为任何一个离开的朋友流泪，但是今天却依然很不争气。我们已经认识整整10年了，这之间的岁月有多少我不敢保证一一记得，但是在沉沉记忆之上，我知道有你一直在我身边陪伴。
等你看到这篇文章时，大概已经在那边落脚了吧。希望你所有梦想都开花，等待你的回归：）
7月9日 毕业，无言其实，离开那片银杏树下的宿舍已经几天了，我甚至已经开始琢磨着更换更换spaces的名字，然而近期终日昏昏终将这个打算消磨得不知所终。
其实，我以为已经从毕业的伤感中走出来，就像一个平凡的暑假一样，继续忙碌着过日子。然而脑海里有湉jj在出租车后的一瞥，有倩倩笑盈盈的告诉我11号飞英国，有小树奔出门然后又冲回来拿伞的最后一面，有聪聪同学舒爽地报告20秒1签的短信……我在bigpizza里大肆地宣布近期的心态非常不对，其实只是想借这样的夸张，隐瞒心头总不愿面对的悲伤而已。
其实，我是个喜欢把感情隐在心里的人，我很难用言语去感谢、关心、安慰别人，即使内心是那么希望去倾诉。这个万恶的缺点注定了让我在毕业时，自己一个人静静的哭泣。哭够了，就继续昏昏沉沉，只有一些残存的画面留在记忆里。 其实，从小到大，我的生活圈子都不大，在海淀区这么一块小地方奔来奔去——和小学、中学同学挥别，然而又分别在中学、大学里顺利成章地遇到。可是，这次的离别却突然仿佛有什么东西敲打着我，告诉我这次是不一样的一次。正如芳芳mm所说，20年后才能再见了。而悲观如我，却预计，有些人，可能一辈子也再见不到面了……正如那银杏树下，尺寸之间，已不再是我的容身之地。
其实，已经毕业了……那些四散的人儿，那些记得不记得我的人儿，那些我记得或者不记得的人儿，farewell……
7月4日 毕业，离开连续5天凌晨2－3点的入睡时间，早上8点的起床时间。然而到现在，终于一切结束，我却依旧矍铄。
今天，更准确的说是昨天，我拿到了学位证书。我注销了校园卡、饭卡、澡卡——该是离开的时候。一路上不自觉地哼着一首歌，突然意识到是《离歌》，北大还是那座北大，我还是我，未来我还在这里，只是岁月不再是那段岁月……
晚上，去静园唱歌，然后男生们第一次，也是最后一次把我们一群女生送回楼，唱着歌，呼喊着，纪念流逝的岁月，曾经的过往；这样纵情的狂欢是一种快乐，也是对离别的一种折磨……
回到宿舍我给gg发短信：“我回来了。毕业了，哭了，笑了，结束了”。
gg说：“别难过，我会一直陪着你：）” 也许，这世界上，真的有人可以陪伴我长长久久？生活是自己拼争的，但是生活是需要别人的……
人去楼空，日子过了，人散了……
7月2日 毕业，让我们一同哭泣连续一周的fb在今天晚上达到了第一个高潮。
不知道是从什么时候开始，喝过酒的男人们开始痛哭。不知道从什么时候开始，哭的人越来越多。不知道从什么时候开始，我也开始止不住泪水。
于是一场饭就成为了一场名副其实的毕业散伙饭，如电视里，报纸上，师兄师姐口头传扬的情景一样：有人喝醉，有人痛哭，有人爆发，当然也有人缺席。
静静的坐在一个角落里，一边哭，看着一群一群的人在哭，在大叫，在喝酒，在唱歌。我曾经固执的以为，在大学四年毕业时，我不会对这样的四年抱有任何的留念和缅怀。然而当这一天就这么恍恍忽忽出现时，内心深处却不知道是什么东西在作祟，把一道道的泪水不停地从心底翻出来，再翻出来……
近几日其实非常忙碌，忙碌的内容只有三个：吃饭、打包、准备毕业晚会。昨天一个人憋在教室里编煽情的词，左没有感觉，右没有灵感。直到开始听歌，听一首叫做《永远》的歌。我想，3号的晚会我一定会哭……为了什么，其实说不清……只有泪水永远流下来……也许，笼统的说……为了曾经的4年，过往的岁月，似水的流年，身边的人儿……
ps，对不起倩倩，近期实在是事情太多了…… 6月28日 fb如流水，流水般fb上午10点半，不情愿地清醒过来，大脑中依旧残留着睡前黄健翔同学撕心裂肺的嚎叫，慢慢悠悠地起床，一边洗脸、打理不听话的头发，一边思考着今天密密麻麻的行程安排——三场腐败……今天一天大概就这么晃过去了。
11点10分出了门，恰遇到dtmm，于是一路八卦着奔到17miles，遇到camp的人们，吃饭唱歌。
2点半，camp收工，于是转战到另外一个包厢，作为yangfangmm的家属，继续唱歌。一路上主动被动地飙了几首狂费体力的歌曲，嗓子彻底崩溃。一个包厢里，四处都在吼叫，震耳欲聋……
5点收工，家属去杀人，我匆匆赶回院里寻找dv，未果，吹会空调，奔到系集合地点。
6点，提着6瓶2.5升的饮料，两箱燕京瓶啤奔至上元居，两桌开始对着喝酒。整整48瓶啤酒，被16个男生再一片喧闹中整了个底朝天，饭桌上当场趴下了几个……小涵同学喝到胳膊上起白斑……
9点多，余兴节目又奔到17miles……我开始了全天第7个小时的k歌历程。当然整个历程又是一场嚎叫大比拼……
12点整，收工。外面下着瓢泼大雨。一群男生撒开脚往学校狂奔，转眼的时间就消失在茫茫雨帘里。这样的雨夜，这样的聚会，这样的离别……闪电、雷鸣，恰到好处地把这段记忆进行了加深和强化…… 6月20日 一路观花，花过人伤一路走到了毕业典礼，有宽松的袍子，黄色的帽穗，中心老师们各式各样的博士袍，当然还有壮大的亲友团一直给我照相。
然而开心的听到毕业二字后，却少了很多开心的气息。
这样的故事，走过多久才能不再免俗地去伤感呢？ 6月11日 farewell我从来没有想过那座老宅会被拆除，虽然它的确已经显出了十足的破败，虽然我今后永远不会再住进其中，虽然那里的景色已经面貌全非，虽然拆迁已经是一个我早已听过的故事。然而，明天，那里就真的要被完全拆除了——那个我出生的地方，我童年的地方终于要完完全全消逝于这个世界上，而我此时又应该用些什么言语和感情来挽救、缅怀它呢？——也许根本就没有，童年的记忆仿佛点点碎片毫无次序地浮于心中，而我却不想将它们一一收纳整理，而只是孤零零地躲在一角任它们翻腾破碎……
今天回去帮着打包，准备明天的搬迁，我奢望着能够在屋子的某个角落里找到一点童年留下的痕迹，结果么……当然是一无所有。我不得不承认这栋老宅已经把我的气息全部抹去；而我仿佛只是一段过往，却从没有给它留下任何的印记……
从今天起，那里将是一片废墟…… 6月5日 离别在即突然听说同屋mm这个月就要奔到大洋彼岸，心里突然伤感连连。老实说，4个人，4年时光，一晃而过，说是没有什么印象，也没有什么惊心动魄的故事。然而就在某个熟悉的23点一片黑暗下，离别也慢慢的降临了。 无力想起些什么了，在黑暗里，我看到的只有我的手指敲击着黑色的键盘…… 5月29日 毕业照、k歌大赛及其他流失的时光无法追寻，只好用一张薄纸了记一隅。
我在阳光下努力睁大双眼，眼前是依旧车水马龙的西门，然而我却无力看到曾经的过去和未知的未来。
树荫下的嬉笑，温暖却又清透着离别的纵情。
第一次的参与也是最后一次，没有时间说再见就已经离开。
经历了风雨，勇敢的面对，祝福是唯一的言语。
没有笑容，在不确定的未来究竟如何确定的走下去？
抓住一道风景，离别是再一次重逢的开始。 5月25日 结束、已经结束，即将结束随着“电眼帅哥”疯狂地奔跑在田地里；随着“超人鲍”被扔到中国“光彩号”中驶入大洋；随着牙医哥哥别有用心地进入bree的屋子，一切都结束了。实际上跟了将近一个学期的欧美电视剧，一周一集，战线实在拉得太长，以至于现在已经对24的开始几集记忆模糊了。当时只记得自己掰着手指头数啊数啊，想着等到24看完了，我就要毕业了。现在24看完了，我——的确要毕业了。
从现在开始很长的一段时间里，我不会在每个周二下午开始登录ftp，等待着最新一集的到来；从现在开始很长一段时间里，我会一直琢磨帅哥能不能逃脱出去，超人小鲍是不是会被带到中国来反恐，那些主妇们怎么继续面对生活中的一个个悲伤和麻烦……也许在不久后，一切就会继续。但是现在该是一些结束的时候了。
近期在慢慢怀旧，看一些以前看过的电影电视，玩一些以前玩过的游戏，唱一些以前唱过的歌曲，想一些以前发生过的事情。毕业前的伤感在一点一点把我带入状态，虽然毕业对于我，只是一个暑假的再次来临，以及一个新学期的自然叠替。今天要到了论文评语，最后的一个分数，以及20余页白花花的80gA4纸张，给我近段生活再次划上了一个句号。
虽然有些事情也许还要再等一段时间才可以结束，然而，我潜意识里已经知道，那只是注定的即将结束罢了。 3月14日 那些人的那些爱情们今天是白色情人节，而我只是想把我看到的一些故事记录下来……
女A，很奇怪，我总是经常看到，也许只是凑巧看到她和她的那些bf们。前几天晚上她在路上冲着现任bf大喊，并从我的身边擦身而过。而我的脑海里浮现的却是很久以前的某个夜晚，她和她的某个exbf额头相抵，静静地对视而笑，月光撒在他们的身上……那个场景，也许一辈子都会在我的脑海里留下最美丽的印象——像一幅画，轻轻的诠释着爱情；然而在以后的岁月里，我可能会忆不起那画中的人究竟是谁了。
女B，这是一段开始的仓促，结束的也很仓促的爱情，而她是个太过于追求完美的人，当她发现他不可能成为梦想中的那个人的时候，她就结束了这一切。其实我也很迷惘，我甚至不知道应该夸赞她的果决还是责备她的无情。所有的故事，只是让我明白了一个道理：选bf的时候，不要去衡量他究竟懂你多少，而是应该去考虑他究竟比别人多懂你多少？——其实这句话，很久之前我就想告诉她了，希望她能看到……
女C，她很少在我们面前提起她的bf，但是我却始终认为这是一段淡淡却注定会长久的故事。除了祝福还需要什么呢？看看校园里肩并肩的那对身影，就已经让人艳羡不已了。
女D，他暗恋她，她知道后，说了些很伤他的话，然后他们之间就无了往来。她现在有了bf，她说，她欠他一个歉疚的道歉，为了那些话，不管他是否认为已经不重要了……而他是否认为已经不重要了呢？我不知道。
女E，他和她分手，和另外一个女孩在一起。他说，宝贝，对不起，我没有管好我的心。她哭泣着接受了这个事实。这是故事的开头，也是故事的结尾。我想，那样的女孩子，终是会依旧开朗地面对着生活，只是在某个阴沉的日子，独坐在墙角，会想起一个曾经刻骨铭心却又恍若虚无的身影……
唉唉唉，写来写去气氛越来越不对……其实身边美满的couple还是比比皆是的。
bless每对相爱的人吧。 附录：
女q，一生最大的愿望就是嫁个有钱的帅哥。这个梦想在中国广阔河山的每一个可以许愿的地方都留下了美好的脚印，并由各个神灵保佑着，期冀其成为现实。 12月21日 我很好，只是人品有些少近期其实一直都在space上jjww，罗罗嗦嗦。事情总是可能一帆风顺地不如我愿，我知道。所以面对各种烦躁，我还是尝试着能用正确地，乐观地心态去解决之。虽然，总是在某个时间，某个场景，某个事件不大不小地敲打一下自己，然后没来由地心烦意乱一把。
我想我的人品又进入了新一段的低潮期，也可能它提前去过圣诞节了；之前的过度使用已经留下了一个趋近黑洞的口子，张牙舞爪在我面前。
水壶，丢。
牙膏，丢。
甚至连沐浴棉都莫名其妙地丢了。
手上被划的几道小口子已经快消失了，可小腿肚上干裂的皮肤，依旧让我每走一步都疼……
哦，再罗嗦一句圣诞节：平安夜晚上上课（黎叔至少要折腾到9点半），圣诞节12：30－14：30，17：00－19：00两场监考。哼哼……我注定是和圣诞节无缘的……愿我的人品自己玩好吧。我不能跟去了……
大大小小的正事杂事，总是奇怪，怎么会有这么多！！
考试、复习、发展、开会、工作、学习，谁杀了我吧。给我个痛快……
真的开始累了……
我很好，也许可以归结为，只是近期人品有些少……
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